文 / 董小琳

我一生的愿望就是有一个很小的公寓，里面有一个像你这样的太太，然后我去赚钱养活你，这是我一生最幸福的梦想。你的心碎了没关系，这儿有一颗金子般的心，我和你交换。我想过了，除非你和我结婚，不然我的心永远也减轻不了这份痛楚。我们夏天结婚好吗？

别误会，我们今天不是要谈情说爱，更不是要追某女文青的恋情热点。而是最近看了一本沟通的书，作者的一个观点，让自己想到了上面那段荷西向三毛求婚的经典告白。

这本书就是——《高情商聊天术》，作者是有着10年研究经验的语言表达高手——张超。读这本书，给我最大的感触是，新知不断，详细且具体。很多日常中习以为常的表达方式，在书中都有了新的解读和颠覆性的修正。

就拿上面这个例子来说，如果是你，会怎样讲出这段告白？

或者，我们换个更实际的场景：

如果你既没房，也没车，还没钱，只是一个小职员，会如何向心爱的女孩表白？

如果你的男朋友既没房，也没车，还没钱，只是一个小职员。你会接受怎样的表白？

带着这个问题，我们不妨先来看看，书中都讲到了哪些主题。

不委屈自己

在一段实际的对话中，双方的信息水平以及所处的位置往往很难完全对等起来。也就是说，要么你比对方地位高，懂得多；要么对方比你见识广，有权威。在所有的工作、生活、学习场景中，无一例外。

那么，如何才能做到高情商地应对这种“不平等”呢？

有人说：要“从对方角度出发”这叫做同理心。

但是，在你迁就的背后，又有哪些隐藏信息呢？是不是小脑袋里一直在想：“他们对这个话题感兴趣吗？喜欢和我聊天吗？”看到没，最终的落脚点，还是在“我”上。

因此，如果对方买账还好说，万一你的迁就没有获得预期的效果，会怎样呢？

生气、郁闷、伤心，感觉不被人理解……要么自己回去生闷气，要么当场爆发：我都这么做了，你要怎样？

好吧，看来这个方法行不通。

本书作者告诉我们，正确的沟通姿势是——不委屈自己。

这不是说，要我行我素地想说什么说什么，那叫不走大脑。

而应该是用自己最自然的状态去和对方沟通交流，让对方没有被压迫、被强迫的感觉。

谈笑自如是影响别人的最好武器。

具体怎么做呢？

让感觉通了

现在让我们回到开头的那个问题，你准备怎样回答？

“我现在是没钱，你也知道。如果你因为这个不满意，我也没有别的办法。”

“我现在的生活状态的确比较艰苦，我知道你跟着我受委屈了。”

“相信我们的日子会越来越好，因为我正在努力改变。能否邀请你与我一起，熬过这段艰苦，走向美好呢？”

很明显，三个答案一个比一个更能打动对方。然而，却都符合“不委屈自己”的原则。

怎么回事？

没错，重点在于——感觉没有通。

成功的沟通都要具备两个因素：代入感和投入感。

所谓代入感，是一种感同身受、进入其中的感觉。这就是为什么“讲故事”，往往能打动对方的原因。

什么时候？谁？在哪里？发生了什么事情？一个好故事，会让对方像看电影一样，全情投入，被你影响。

因此，所谓投入感，就是让对方感觉到，你们是在同一个情景和情绪中的。

现在，请你拉回到文章开头，再看看“一无所有”的荷西，是如何将心爱的三毛代入，以及投入到自己的情景中的呢？是镜头感极强的故事！

因此，好的沟通不是简单地从对方的角度出发，而是：

不委屈自己

让感觉通了

其实，将这个方法放到到职场上，也是同样有效。

为什么明明你的提案更中肯实用，反而是对方获得老板的青睐呢？

不是能力问题，而是感觉不通。你没有把老板带入到你的场景，没有让他感觉到投入，自然就很难获得认可。

最后，有没有人会好奇，三毛是怎样描写对这段婚姻的起点的呢？

荷西：“你要一个赚多少钱的丈夫？”

我：“看得不顺眼的话，千万富翁也不嫁；看得中意，亿万富翁也嫁。”

荷西：“说来说去，你总想嫁有钱的。”

我：“也有例外的时候。”

荷西：“如果跟我呢？”

我：“那只要吃得饱的钱也算了。”

他思索了一下，又问：“你吃得多吗？”

我：“不多，不多，以后还可以少吃点。”

就这几句对话，我就成了大胡子荷西的太太。

——三毛文集《哭泣的骆驼》

对今天的沟通方法，你有哪些经历与想法呢？欢迎留言~

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