我们每天都在说话,但为什么有些人说话我们就爱听,有些人说话就很反感? 当我们想和伴侣沟通时, 却发现不再同一个平面上, 各说各的? 当我们想说服客户购买我们的产品时, 发现对方无动于衷, 无论我们怎么努力, 都是效果甚微, 为什么? 想按照我们的心理承受价购买一件心仪物品, 售货员却死不松口, 无奈要么愤愤离去, 要么忍痛剁手, 纠结吗?
生活中我们会遇到各种类似的问题, 但却很少认为这是说话的问题, 而且对此不屑一顾. 今天我们就看看马东是如何教我们好好说话的.
这本书逻辑非常清晰. 它把说话非常了五种场景: 演讲, 沟通, 说服, 谈判, 辩论. 认为每句话都是权力的游戏. 演讲是权力的形成, 需要吸引, 聚焦和引导听众, 先获得观众认可. 而沟通是权力的流动, 重在拉平二者的关系, 避免冲撞与协调转向. 说服的权力在对方, 是无权的一方要改变有权的一方, 所以重在尊重并且利用对方的自主性. 而谈判的权力在双方, 双方要合作, 问题才能解决, 所以需要将各自的目的,诉求,利益摆到台面上来,通过讨价还价的利益交换,尽快确定一个双方都能接受的版本. 辩论在我们的日常生活中比较少见, 辩论双方也无权决定胜负, 通常由第三方裁决, 所以重在怎样得到旁观者的认同.
这五种话术是互相包含并且互相转换的, 正所谓全息的话术能力, 意即当我们将一种能力发挥到极致的时候,自然会感觉到它需要进一步的别的能力的补充,达到五维俱全的圆融状态,才能使我们在任何场景下都能成为一个好好说话的人. 但好好说话的策略不外乎这四种: 倾听, 收集信息; 判断, 权利归属; 思考, 应对之策; 表达, 语言输出.
基于此理论. 作者分别针对每个场景举了不同的例子来说明. 其中, 我印象最深的有三个:
第一: 如何传递坏消息.
第二: 如何用提问引导对方思路,进行初步说服.
第三: 如何鼓励不求上进之人.
关于如何传递坏消息, 作者强调了三点: 1. 要专业二不要同情. 常用句型为: 我来说明一下这件事. 2. 要善意而不要愧疚. 常用句型为: 我很遗憾,情况并不乐观. 3. 要陪伴而不主动安慰,常用句型为: 有任何疑问你都可以问我,我会告诉你我知道的一切信息.
其实, 其主旨是为坏消息表示遗憾, 但责任不在己, 尽管如此, 愿意陪伴并做些力所能及的事情.
在书籍第95页, 作者举了一个如何说服别人减肥的例子, 很有趣. 引用如下:
“唉,我最近又胖了, 好羡慕你的好身材, 能锻炼的这么好”
“咦, 奇怪了, 你看起来不像那种会注意身材的人,为什么对运动感兴趣呢?”
“我也希望自己能瘦一点啊?”
“胖就胖嘛,有什么不好呢?”
"可是瘦一点的话,我穿衣服就能更自信一点......”
“何必在意呢?反正我们又不会嘲笑你”
"不是别人会不会嘲笑的问题, 而是自己看自己也不开心呢”
“那么,你打算怎么做呢?”
不过并不是所有对话都是如此进行的.这也是本书的一个局限性吧.
最后, 如何鼓励不求上进之人. 重在掌握三点: 1. 降低对方对结果的恐惧 2. 用可能性代替目的性 3. 营造愿景而不下指令. 常用句型是: 1. 就算......也不会怎么样嘛 2. 我倒觉得你是能做很多事的,未必要像他那样 3. 哎, 这样......也挺有意思的嘛.
这也仅仅是说话技巧而已, 能不能被说服远远不是几句话就能解决的. 我们要学的是其中的宗旨, 而不仅仅是句型.
所以, 要想真正学会说话,还是要了解一些心理学方面的知识, 包括了解如何接纳和处理情绪, 如何通过肢体语言判断对方此刻的心理状态, 如何权责分明的避免很多负面评价或人身攻击等等. 这才是根本.
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