愤怒

最近愤怒情绪频繁发生,想忍可就是忍不住,一股股火气横冲直撞冲向同事,冲向孩子,很想知道为什么这火气为什么这么大,与童年到底什么关系,发生了什么,可越想知道越不知道,脑袋一片空白,而且这股怒火一点小事都能激起,无法停止.

我感受到深层的次渴望看见,渴望理解,可是没有,一次次的失望,一次次的对我不尊重,不重视,我变得歇斯底里的抓狂,愤怒,恨,我恨不得排山倒海的用这股怒气把这一切都给毁了,我实在不想再忍着,我已经忍太久太久了,几乎是几个世纪,我不想再委曲求全,我就是要毁了这一切.不想再退缩.想与这一切一起毁灭.一起死!

曾经只会在孩子面前没人时才敢这么息斯底里的发怒.如今我能在同事面前也这么歇斯底里的吼叫,可在同事面前,我又觉得不应该,我该理智,我该冷静,可就是理知冷静不下来,那股怒气谁也无法阻止.也许是因为有了力量,我才这样,也许是因为找到的适当的环境,我才敢.总之,这段我就是这么吼叫着.

曾经我把这股愤怒用各种方式把他掩盖起来,我不允许他表达,不允许他发声,如果表达了发声了我就是个没素质的无礼的人,我就没人爱,没人痛.没人管,所以,无数的次的很努力的把他憋回去,可这么多年,我没表达,我依旧没人痛,没人看见,越来没有力量.我一直在原地打了无数个圈,依然在原地.所以不是因为你不表达,你就能赢得看见,赢得尊重.反而不表达,与自己的情绪失联,与自己的心一次次走远.一次次的失去了自己的力量.

也想知道这股愤怒情绪的原因,卫民哥提示我不要掉倒愤怒这个问题上,情绪来了,允许发生,该知道时自然就会知道的.

这股委屈了几个世纪的伤就是一直没有得以发泄,总是在一次一次不应该表达或不知道如何表达里的场合忍气吞生压抑在身体里,吞在灵魂的最深处.如今他需要看见,他需要表达,我也不想追究什么原因,什么童年经历,他想表达,他想发声,他想息斯底里的继续吼,我陪着.我允许他的存在,我愿意与我的愤怒在一起,我不能再不让他表达了,不管他以什么形式呈现,我都与他一起承担呈现后的后果.

每愤怒一次,感受心跳加快一次,喉咙堵一次…..现在我只能慢慢做到:感受每一次愤怒来临时与愤怒过程中或愤怒后的身体感受.

与愤怒在一起!带着觉知去感受!