每每回想起自己刚刚生完孩子那几个月，都觉得不堪回首！那时候的我，敏感多疑，情绪起伏很大，每天都处在焦虑之中。
我很害怕老公不再像以前那么爱我了。因为以前我们吵架，我生气难过他都会回过头来哄我。可是生完孩子之后，我生气难过他都很少哄我，不但不哄还反过来说我不懂事。
因为奶水少，婆婆一直不想让孩子吃母乳，还说我的奶水没营养，每次给孩子吃母乳她就一脸嫌弃的样子。她不仅在我面前嫌弃，还打电话回老家给家里的七大姑八大姨抱怨…这是最让我无法忍受的，那种感觉就像是被人扒光了衣服在那评头论足一样。为此我背地里不知道流了多少眼泪，刚开始我还跟跟老公诉苦，但是每次他都是“一副你至于吗”的态度，让我更加郁闷。后来我慢慢地就不想跟他说，因为他不会理解我的感受，只会认为我在无理取闹。我也不能跟父母说，我不想他们担心。那时候，我就发誓以后再也不要生孩子了。人家坐月子过的事女王的生活，而我则像是在炼狱。那时候回公司给孩子办户口，同事都说我都瘦的没型了，人家生完孩子都养的白白胖胖的，就我像是营养不良一样。我强颜欢笑说：“孩子太闹腾，没休息好！”但是转过身，眼睛就红了，那一句营养不良深深地刺痛了我。鬼知道我那段时间都经历了些什么……
2015春季过年回老家，对我来说应该是复活的开始吧！因为在老家，婆婆没有太多的时间帮忙带孩子，我慢慢开始学会怎样去照顾女儿。从给孩子洗澡、换尿布、到晚上哄孩子睡觉统统自己搞定。慢慢地我开始有了自信，在婆婆面前也不再小心翼翼的了，感觉人一下子放松了下来。年初几，回父母家住了二十多天，那段时间真的很快乐，虽然老公不在身边，但是有父母和女儿的陪伴，也不用在婆家那样畏首畏尾，日子非常美好。
过完年回来，在养育孩子方面我彻底扭转了局面，变被动为主动。这也彻底地改变了我和婆婆的关系，以前我在她面前总是很拘谨，总是想着这么讨好她，有不同的意见也不敢提。但是现在我很自信，我很勇敢地向她提出异议，虽然有时候她会不高兴，但是我再也不想委屈自己委屈孩子。还好，婆婆也是比较通情理的，虽然心里不高兴，但是很多对孩子好的建议她还是听进去了。
在照顾孩子方面的成长，让我突然清醒了。只有让自己变得更好，才能在人前挺直腰板，才能获得别人的尊重。自信，不是别人给的，而是要通过自己的努力争取的。我之前所有的焦虑，都源于对自己的不自信。
同样在夫妻关系中，我也因为自己的不自信，总是处于焦虑怀疑的状态……我总是需要他关心我，关注我，是想借此确认他对我的爱。我为什么要如此在乎他的态度呢？我为什么如此害怕失去这份爱呢？也许正是我对未来的恐惧，对自己缺乏自信。退一步想，即便有一天他不再爱我了，我又有什么可害怕的呢？天又不会塌下来，地球还是照样转。与其天天担心焦虑，还不如行动起来让自己变的更好。
于是，我开始重新的规划了一下自己的生活。首先是好好对待工作，经济独立是人格独立的基础。其次，我重拾了多年的梦想。每天抽出一定的时间来看看书，写写心得。 现在我再也不会因为他忙，不跟我说话而发怒。如果我需要倾诉，我可以大大方方的找家人找闺蜜找朋友，在他每天忙着加班的时候我可以自己看看书听听音乐，其实也蛮好的。
爱情是生活的一部分，但不是全部。除了爱情，还有梦和远方……与其费尽心思去讨好别人，还不如想想怎样让自己变得更好。
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