幼时与养育者的依恋关系是如何影响成年后的亲密关系的呢？
首先了解一下依恋关系的研究。
一、玛丽·安斯沃斯的陌生情境实验，测量亲子依恋：
1、母亲带儿童进入陌生房间；
2、母亲坐下，儿童自由探索玩耍；（最初的安全基地：母亲。）
3、陌生成人进入，与母亲互动后与孩子说话；（观察对不熟悉的陌生成人反应）
4、母亲离开；（此时陌生人在房间，观测孩子在母亲不在的时候如何应对陌生情境，包括环境和陌生人。分离焦虑的表现程度和状况。）
5、母亲回来，和孩子打招呼并安抚，陌生人离开；（观察母子分离再重逢的互动模式。）
6、母亲再次离开，留下孩子一个人；（此时陌生人不在，观察孩子独自应对环境的模式。继续分离焦虑的观察。）
7、陌生人回房；（观察与熟悉的陌生人的互动，建立新关系的模式，能否适应陌生情境，接受陌生人安抚的能力。）
8、母亲回，陌生人离开。（回到母子依恋中，在陌生人在场的情况下，如何与重逢的母亲互动。）
整个实验过程包含了三者皆在场、孩子单独与母亲或陌生人重逢、陌生人在场时母亲再现、母亲在场时陌生人再现、孩子独自在场的所有组合排列。最终可以得到以下观察：
幼年期的依恋关系主要有四类：
1、安全型依恋，即母亲在时孩子可以自然呈现自己，母亲不在的时候，初期可能会不适应，但很快可以适应环境，并在母亲再次出现时感受到彼此的良好关系，易安抚。
2、回避型依恋，即刚分离时并不感到难过，但独自在陌生环境待一会会感到焦虑，此时容易与陌生人相处，容易适应陌生环境，也很容易从陌生人那获得安全感，当分离后与母亲重逢，对母亲采取回避态度，冷淡，甚至反抗其靠近。（原则上属于放弃了从母亲处寻求安全的愿望，经历过多次的失望后，明知求而不得不如不抱希望。）
3、矛盾型依恋，即在每当父母要离开前就显得特别警惕，离开时表现极为苦恼和反抗，但当父母又重新回到身边时，既要求靠近又同时反抗接触，当靠近时会生气拒绝，不靠近又心怀怨念。也就是我们常说的“言行不一致”。
4、混乱型。这个不常见，不可预估，情绪阴晴不定，风云莫测，捉摸不透。相对来说属于未来“边缘型人格”的可塑之才，爱你时爱入骨髓，恨你时恨入骨髓，可以说是最没有安全感的群体了。溯源的话，只能说未建立稳定的镜像关系，与父母亲的早期互动关系巨大。
根据大数据研究，完全的安全型依恋比较少，大部分人在“正常区间内的矛盾型、回避型”，也可以说是安全型依恋、矛盾型依恋、回避型依恋三者的各种百分比组合，各占一定比例，某一类型权重较大。
影响孩子依恋关系的不仅有母亲的抚养模式，母亲影响了孩子对依恋关系的敏感度（自己的感受如何被回应），父亲在社会规范和情绪、社会幸福感的影响上（自身感受的稳定度、成就感、抗挫能力）更胜于母亲的影响。
依恋关系是个体最初能够产生的社会性联结，也是情感社会化的重要标志，通过建构依恋关系、依恋他人，使我们不再是一个孤单的个体，而开始走向融入集体的社会人。
由儿童期过渡到成人期，我们可以看到儿童期的依恋关系与成年人的亲密关系有几大共性：
1、都会在另一方在身边和能够响应自己时感到安全；
2、都有亲密的、私人性质的身体接触；
3、当不能亲近另一方时都感到不安全；
4、都会与另一方分享自己的发现；
……
几乎复制了婴儿的依恋系统特征：维持亲密感、抗拒分离、安全基地以及避风港湾。
因此，我们可以形成一部分成年人亲密关系中的某些明显类型的总结：
1、与安全型相对应的安全—自主型亲密关系；
这一类型的人在关系中能够肯定、认定自己是值得被爱的，他人也是值得爱与信任的。
在爱情关系中，以关怀、亲密感、支持和理解为标志，是稳定且积极的情绪联系。不会过于担心自己被抛弃，也不怕他人在情感上与自己过于亲近，待人普遍友好、可靠、值得信赖。——传说中的优质完美伴侣。
2、与矛盾型依恋关系相对应的恐惧型亲密关系；
回避型依恋常常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖别人的倾向。回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩，他们对爱情多疑且冷淡，认为别人不可靠或过分急于要承诺。结果是，他们觉得难以完全相信和依赖别人，只要有人试图在感情上亲近他们，他们就开始紧张。从根本上讲，他们在回避亲密的关系。
此类型人群一方面希望能够与恋人亲近，另一方面又担心对方是否可靠、可信；虽然希望有人喜欢自己，也担心自己不值得被爱，担心自己会陷在关系中过于依赖而离不开，初期可能出于害怕被拒绝而极力避免建立亲密关系，一旦建立关系又开始担心对方会离开自己，怀疑关系的稳固，担心对方并不是真的爱自己，需要不断试探与确认。我们常说“欲拒还迎”，对此类型人群，就成了“欲迎还拒”。
3、与回避型依恋关系相对应的疏离型亲密关系；
此类型成人会以避免与他人发生联系来保护自己。内心戏：我不对你抱希望，我对你不感兴趣，我很强大，我可以靠自己，这样我就是安全的、不受伤害的了。
对自己较为高看，或者说高自尊，认为自己是有价值的，他人是无价值的，和别人发生亲密关系得不偿失，对方是有目的的靠近。同时也拒绝相互依赖，提倡自力更生，你不要帮我，我不要欠你，我也不要帮你。常表现得不在乎他人是否喜欢自己，与恐惧型的区别在于，恐惧型是因为怕被伤害而选择不要在乎，而疏离型是真的不在乎（此处不在乎更可理解为“不理解双方情绪情感表现的含义”。不需要投入感情的客体对他们来说会更为安全，因此在理性方面会比较执着（冷面神？？），缺乏感性触角。
冰冻三尺非一日之寒。对于此类型，需要小火慢炖，太热情容易把TA吓跑，耐性不够也难以修成正果，当然，有种可能是燃气烧完了冰还没暖化，更别提加热了。
4、混乱型依恋对应的痴迷型亲密关系。
痴迷型本质上觉得自己是不值得爱、没有价值的。关系中处于五味杂陈的冲突状态，往往过度寻求认同，依赖于得到赞许和认可来获得内心的安适，渴望得到亲密接触的同时害怕被拒绝。因此内心戏是：一旦拥有，不择手段，绝不放手，必要时采用过激手段也不为过。
此类型较为少见，通常是在依恋阶段受到创伤（如受虐）形成混乱型依恋，真心希望世上少些伤害……
而受虐，不仅是身体被打、被骂，精神虐待更为功效持久，效力强大。
图源网络
由图来说，回避亲密的程度体现在会影响接纳互相依赖和相互信任的程度，焦虑被弃的维度，体现在是否害怕他人认为自己没有价值而远离自己。越是能够在关系中体会到放松和舒适，回避度、焦虑感越低，反之，越是在接触时感受到烦躁不安，回避度、焦虑感就越高。
——————————————————
亲密关系会被依恋关系影响，同样，一段好的亲密关系也会反作用于自身的依恋底色，在亲密关系中疗愈自己童年的依恋关系，这，或许也是“核心家庭”的“核心”所在，在关系中成长，有时比接受心理咨询更为直接、有效。
网友评论