我的钱，绝大部分是家人给的，一小部分是自己挣的。以前一直以为是自己没能力挣不到钱，只能拿家里人的钱，而事实是……
关于做事情得到我所要，我必须要通过以下三道关卡：
关卡一：我必须解决掉所有的麻烦，达到完美，才能进入初选——否则根本就连被打分的资格都没有
关卡二：我必须要讨得别人的欢心，才能过关——光是做得好有什么用，别人不开心，照样挑死你
关卡三：至于说别人给我什么，我只能等着，别人给什么就接受什么——什么，你说你想要别的？别逗了，balabala……回到第一条
结婚前，我的主业是家里的女儿，要满足父母对做事与做人的所有要求，剩余精力才是家之外，与同学、老师，才是学习什么的。
结婚后，我的主业是家庭主妇，要满足丈夫，后来再加上孩子，还有以前的父母，所有的要求，剩余精力才是家之外，与朋友的关系，才是做工作。
但我即便竭尽全力也不一定能讨好主业内的“领导”——父母、丈夫、孩子，只要有点工夫我恨不得马上躺下来休息，哪里还有精力去工作挣钱啊。这么多年，我还能兼顾点自己的兴趣爱好，也算是精力充沛了，还能兼顾点赚钱，也算是够厉害了！
这种先要满足别人，然后才是自己的习惯，让我总是把别人的标准和好恶排第一，不懂得拒绝，所以我除了没什么心力再做工作之外，即便工作起来也特别吃力特别累。同时还特别抗拒，因为我担心来的客户，是那种欲求不满型的，那我不是没有活路了吗——于是我就变成三天打鱼两天晒网的老板，我不开门，人家怎么进来买东西啊啊啊！
然后再加上第三关：对于回报，你只能等，而且是别人给什么就要收什么——哇塞，怪不得我总是不好意思提“成交”，因为我不敢啊，万一不是别人想给的，那我岂不是找死，万一又balabala的说我一大通，我就什么希望都没有了，这样不如我就这么等着看看，对方能给我什么——费了半天劲，还不一定能提到自己想要的，这谁还愿意干啊？什么都不干，收入就更少了，家里也满足不了了……唉！
其实工作赚钱，和家人给钱，是不一样的：面对的对象不一样，家人给的钱，是出于责任、出于爱，所以我遇到不喜欢干的事情，也不怎么计较，尽量满足，这是对的。但在外面工作，我有很清晰的服务范畴，超出了，根本就不用理好不好，不可能像对待家人那么对待他——怪不得以前总感觉工作特别累简直受不了，原来是把对家人的行为规范给用上了！
以后把这两样分清楚，家人就是可以不讲理的——他对我可以不讲理，我对他也可以不讲理，在家就是感情、好恶大过道理，我可以敞开地表达自己。工作就是要区分是不是客户的，还要区分工作范围，是我的客户，我要真心对待，但也到不了跟家人一样的地步，不是客户的，我根本不用在意。
最近看一本与动物沟通的书，说要敞开自己去倾听动物，要调整自己去配合动物，哇塞，对动物都要讲敞开、讲接纳、讲爱，难道我连动物都不如吗？！以前总是要求自己去敞开、接纳、爱别人，甚至是动物，但从没想过我也要别人对我敞开，来接纳我、爱我呀！
我的系统瓶颈是：以为自己不够好，就会被怎么怎么样（被嫌弃、不给钱）了。那完全就是我使用太高、太多，还有太混乱的标准来衡量自己了，先把标准理顺了，努力去做到最好，这回不是去讨好别人，也不是为了逃避责罚，而是我想成为更好的自己。
当我成为更好的自己，钱自然就来得越来越多，当我可以自在做自己，钱也来得越来越轻松容易，即便这中间有一些折腾有一些困难，我也不会介意的，因为我所获得的爽，远远大过难。我愿意挣这样的钱，被钱追着跑的感觉，太好！
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