一个人想要改变，这个改变的力量来自于对自己的接纳和自信。而不是来自别人让你改变的期待。
就像，我想让贝贝改变害羞内向不表达的特征，我只去和他一起玩，教他一些事情就可以了，但是，我不可以预设我的期待，因为有期待就会有压力就会有失望。他害怕你的评判就会有各种担心，结果反而不好。
所以，相信他，只和他做朋友，愉快的玩耍，把那些期待变成你自己的目标，具体的事，而不是期待他让他自己来改变。你对他，只要接纳、理解、支持就好。
不要焦躁，慢慢来，事情总会有结果;
不要烦躁，心平气和，事情反而顺利;
不要评判，每个人自有自己的成长方式和路线，凡事并没有界限分明的好坏。
不要在乎别人的看法，自己喜欢的事去做，在不影响别人的前提下，随心而为。不要因为怕别人的评价而畏缩了手脚，要知道，除非是很喜欢你的人，其他人根本就没那么在乎你，不要把自己想的太多人关注，你就是你，没别人。
对贝贝，你只需要愉快的耐心的陪伴！慢慢地来享受这个母子在一起的陪伴的过程，不要训斥他，而是好好跟他说，爱他，抱他，亲他，让他感受你的爱！
接纳他的缺点，理解他的心意，支持他的每一个行为，这些都是带给他力量，让他完善自我的好方法。
“你怎么总这样？”“你总是……”这样的指责抱怨批评句型不要用，执着于结果忽略了过程的时候就丧气了很多美好的东西，你就是来体验这个过程的，对错没有那么重要，甚至他错了比对了可能收获的更多。接受过程的美好，而不是急于求得结果。
不要总想着为别人如何，你做事情的唯一评判标准是——我想做，我喜欢，我为我的感受负责，不会为别人而影响我自己。
关注他做的好的部分，给与最热别的表扬！轻描淡写的带过那些做的不好的地方，重在指出取得的教训下次如何做好，而不是重在批评。
做事情的能量很重要，能量对了，就什么都对了，能量不对，抱怨指责，你的心意出发点再好也是大错特错的！
“为自己的感受负全责时，不会为了满足对方期待做牺牲自己感受的事，自然，你也会觉得对方不用满足自己的期待而去做牺牲他感受的事，这样的关系就会轻松，两个人在一起很轻松地表达自己。”
对你好（贝贝或者我将来的爱人），是因为这是我内心想做的事，而不是为了让你喜欢我而做的事。即使做了也不要去期待，期待别人反过来对你好，这样你的好已经不是发自内心的，而是变质了，失去了意义。
想做就做，不想做就不做，不能为了期待别人如何而做。
就是你对贝贝好爱贝贝，那是你发自内心喜欢他才去做的，并不是为了将来他长大了让他对你好才做的。所以不能像我妈那样，动不动说什么“白养你这么大了，翅膀硬了不听话了。”这样的话让做女儿的听了嘴上不说什么，心里也很受伤。所以，不要你以为你为别人付出了，别人就得如何同样的回报你。这是一条限制性信念，事实上根本不存在，这世上没有谁能无条件对你好，除非是发自内心的喜欢和爱。
关注好的部分，忽略不好的部分！
不要用抓着一点小事反复说（比如吃饭时弄脏衣服），这样不断强化反而不好，还让他自卑受挫。既然这样，何不多关注他的有点，他有特长的地方，多表扬，多鼓励，多夸赞！
提高你自己的能量，淡定，平和，积极，乐观，多看事物好的一面，少去生气激动指责抱怨情绪低落受影响，这样当你的能量提高的时候，别人才愿意与你亲近，贝贝才会有更健康快乐的成长环境，这些是比给他买多少玩具都换不回来的。
“记住：你没有问题，贝贝没有问题，统统没有问题，所有的事情的发生都是来祝福我们的，去看到正面资源和积极进步，你会发现你的能量在提升。”
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