离婚不是伤害孩子的元凶，明明无爱却还要继续的婚姻才是

离婚不是伤害孩子的元凶，明明无爱却还要继续的婚姻才是

在我的记忆里，父母之间似乎没有过恩爱，只有无穷的争吵。从小，母亲就不停地在我面前抱怨指责父亲；而父亲，则一次又一次选择离家出走来面对这一切。

我不知道他们为什么要生活在一起，我甚至在他们吵架时哭着求他们，你们离婚吧，你们为什么不离婚？

母亲也不是没有试过离婚，但每次都是虚张声势，并没有动真格。而且放弃离婚的理由非常道貌岸然，为了给我一个完整的家，为了不伤害我。

和许多不得不长期生活在战火中的孩子一样，我不幸成了母亲不愿意离婚的挡箭牌和借口，成了母亲牵制父亲的杀手锏，当然这一切是在我成家以后才慢慢明白。

母亲只要和父亲吵架，世界就会从她眼中消失。她会用最恶毒的语言咒骂父亲，会以各种极端的方式发泄着对父亲的怨恨。

当母亲喝酒宿醉通宵咒骂父亲吵得我无法睡觉而我第二天还要红肿着眼睛去上学时，她没有想过会不会伤害我；

当她深更半夜跑去工厂找分居的父亲吵架与父亲扭打在一起时，她没有想过在一旁哭泣的我会不会受伤害；

当他们的吵架已经影响到我的正常上课学习，乃至于一直名列前茅的我成绩一落千丈甚至不得不休学在家时，她没有想过她正在一步一步毁掉我；

我从来就没觉得我有过家，如果这也算家，那我宁愿不要。

可笑的是，母亲最终还是选择了离婚，在彻底毁了我的大学梦，在无情劈碎我对未来的所有美好期冀后。

这场持续了十八年的婚姻，贯穿了我的整个童年和少年，全部的学生时代。造成的直接后果是所有人都伤痕累累，体无完肤，每个人的生活都被搅得一团糟。

而在这个战火弥漫的家庭长大的我，也因此极度缺爱，从来就没有安全感。

成年后，我和母亲的关系非常疏淡，我对她的爱里总是藏着深深的恨，而我的恨里又纠缠着放不下的爱。

为此，我的内心饱受煎熬，甚至一度怀疑自己是不是患上了忧郁症。我曾经求助过心理医生，医生说，太持久太深刻的创伤，是无法彻底疗愈的，尤其是童年阴影。

它会陪伴你的一生，左右你的选择、思想和行为方式，甚至让你一辈子都生活在痛苦里。

是的，我一直都生活在过去的阴影里，一直都不快乐。曾经的伤痛，就像一根已经长进肉里的刺，拔不出来，却又总在隐隐作痛，不能碰触。

孤僻敏感，独立偏激，自卑又拒人千里，使我总是处在一种紧张不安的状态。我从不敢依傍任何人，哪怕是身边的至亲。

因为我害怕，被一再伤害。

每每听到吵架的父母说，要不是为了孩子，我们早就离婚了，我就忍不住在心里冷笑。你了解孩子的真实想法吗？你征求过孩子的意见吗？你觉得一个充满暴戾、火药味和怨怼的家也能称之为家吗？

孩子其实是最敏感、最聪明的，父母的一个皱眉、说话的稍不耐烦都能让他们感到不安。假装的恩爱根本骗不了孩子，何况很多凑合在一起的父母根本连恩爱都懒得装。

当他们吵架时，双方总是火力齐开，理智全无，恨不得把对方撕为碎片，哪里会顾虑到身边这个小人儿的感受？

明明是自己为了现实的利益不愿意离婚，明明是自己放不下这段感情不舍得离婚，却非要把孩子拉上垫背，美其名曰是为了孩子，让自己瞬间变得高大上。

中国式的虚伪实在让人无语。

社会舆论和影视文学，也总喜欢把单亲家庭的孩子描绘得可怜兮兮，悲悲切切，似乎父母离异是造成这一切的源头祸水。

须不知对孩子而言，父母之间永无休止的争吵和没有祥和宁静的家，才是伤害他们的真正元凶。

如果感情已经走到尽头，为何不放手开始新的生活呢？就好比炒股，既然已经套牢，为什么不选择及时止损呢？

放手，既是与己自由，也是与人希望。

与其拖着破败的婚姻，不如及早了断。对孩子而言，一个假装完整却充满伤害的家，不如没有。

父母有权选择继续或结束婚姻，但无权伤害孩子。把孩子带到这个世界，父母的责任是保护他，陪伴他成长。

婚姻有错，孩子无罪。可惜，不知有多少父母，打着为了孩子的幌子，亲手毁掉了自己的孩子，让孩子成了婚姻的最大牺牲品。

离婚不是伤害孩子的元凶，明明无爱却还要继续的婚姻才是毁掉孩子的利器。

当婚姻亮起了红灯，请不要拿孩子当挡箭牌，你只是不愿离婚而已。