想逃离

2020年5月13号，依旧是阴天。

昨晚刚搭建好的一切，顷刻倒塌。

众生皆苦。

我需要离家，但那不是出走，也不是逃避，我是要远离这个家，远离让我伤心的一切。已经没有什么留恋的了，就是有点舍不得我的猫。

可大概这就是穷学生的现状吧，经济不独立，妄想离开家独自生活，只能想想而已。没有去处，我不能去麻烦别人，一时间竟也没有一个容身之地。身上积蓄不多，说什么出门散散心，我没有那个能力。我想申请助学贷款，就一年的，等我考上研究生，挣钱就还。我想了很多很多，打工赚钱，找不到什么好的工作，时间花费了，复习恐被耽搁，我不能冒险。要是开学就好了，我也就只剩学校这一个去处了，开学能解决我的一切窘境。

昨晚睡不着，想了好多好多。想过去，想将来，想为什么生活这么苦，想自己到底做错了什么，想自己能怎么救赎自我，想有人能拉我一把，我快被生活打来的浪潮浸没，我快沉沦，整个人失去了挣扎求生的本能，只剩不断的下坠，下坠得那么理所当然，我很怕这种感觉。

昨晚好想看《这个杀手不太冷》，这个是我最喜欢最喜欢的电影，我喜欢Leon，只有他会给Mathilda快乐，我好想有人可以保护我，可以爱我。可是这样不堪的自己，连我都嫌弃，又怎会有人喜欢？

《杀手》还是没有看成，手机里没有资源，为一部电影再花费，我还是选择了现实。

在我的生命中，从来不存在别人救赎我，不管看了多少电影，多少小说，相互救赎只存在于虚拟世界，或者在另一个平行时空会有人来救赎我，我们会很小相遇，他会一直陪着我，牵着我的手，一直不放开。

而这个冰冷的世界，就只有我存在，从始至终皆如此，都是一个人。

我真怕我熬过了这些，我会变得不再柔软，很难有人走近我，在我满心期待的年龄没有遇到我等的那个人，原本我视作珍宝的一切，下一个我弃如敝履。

等我手边的一切都安置好了，我打算出门租个小房子，不够的钱就先贷款。生活总归是有出路的吧！

姑且就这样活着吧。

今天期中考试，平复一下，好好考试吧！

没有什么是过不去的，忍忍总会好的。