错乱

“那天申老师把点刹关了，我在坡上，好几次想加满油门冲下去一走了之。”

“其实我也这么干了，但是申老师把我刹车踩住了。”

“还好哦，我是说还好没这样，不然我大概就没机会认识李老师了。”

我在电话里轻轻地和姑姑诉说，而我内心对母亲娘家的怨恨，再也藏不住了。其实也没有必要隐藏，痛恨了那么多年被伤害了那么多次，每个人的心里，想必都心知肚明了。

关于生死是个永恒的话题，是什么让我常常放弃想要离开的念头，我觉得是个常看常新的事，比如前一久看到《房思琪的初恋乐园》的作者被人说成是矫情，我突然觉得死亡是解脱而不是诠释，离开就能规避所有的烦恼吗？我不知道，但是倘若林奕含看到这样充满恶意的污言秽语，会后悔生存还是后悔死亡。To be or not to be , that is a question.可能永远，这都是一种进退两难。

以后再遇见特别想要一走了之的时候，我会再挺挺。李老师可能永远都不会知道，这个念头和他有关。再我想要从坡上冲下来的第二天，我才有机会接触和了解李老师，之前见到他的每一次我都不曾用眼睛去看到他，第一次是因为情绪不好发烧请假，第二次是恰好遇见，我挺好的没啥他能教我的（我可真狂）。到了后来的那一次，我一早上都在想着我姥爷要来我家的叨扰，和忙着催因为母亲而惹来的外债。这些烦恼让我不曾看他一样，让他在我的印象里似乎没存在过。

一定是特别的缘分，这就像是种在心中的一颗光亮的种子，在以后的濒临崩溃，在以后的寸步难行，我会想到灯火阑珊处可能站着一个我遇到了就会觉得很值得的人。假如怀着这样的念头，是不是代表着失望会缩短，希望会变长。

我自认为是一个叙述能力和表达能力都不弱的人，但是我从来没办法和李老师解释清楚我从不是生在福中不知福的小公主。这事我发现解释不清楚，就不再费口舌了，这种无关痛痒的误会，实在没有解释的必要。可是我自己呢，我终其一生都无法相同我父母为什么会这样，我也无法释怀我在家庭关系里受到的一桩桩一件件的委屈。我记得19年的时候我看《狗13》一下子没忍住抑郁了好几天。可能没有相同的经历，但是有着类似的委屈和磨灭。当一个人发现自己的所谓懂事，高情商，宽容，大度都是扎向自己的尖刀。那么，要何去何从。有些事情即便只是知道了真相，也足够让一个人花费几乎所有的心力去治愈了。

卑鄙是卑鄙者的通行证，我不知道高尚是不是高尚者的墓志铭。因为我不配说自己是高尚者，仅仅是生命中的苟且偷生，就已经磨灭了可以成为高尚的所有力气。我不知道我的姥爷如何道貌岸然的以我去世的爷爷的名义，拿我身体不好的姑姑作为武器，对我说出只对他自己获利的大义凛然的催生的话。理由是我是一个废物，而属于他的别的孙子孙女还有追求人生的希望和可能。。。。。。我的父亲从头到尾没有说一句护着我的话，我的母亲现在都觉得自己的父亲是好心，你永远也叫不醒一个装睡的人，即使我母亲知道自己父亲真的错了，也会就这样坚持下去的。

呜，如果再来一次我还会想要从坡上冲下去，还会因为申老师挺好的而放弃，运气好的话在不久后的几天，我还能遇到我念念不忘的李老师。

故事结束。