无力
沉重
喘不过气
更要命的是，过分激昂饱满的情绪竟找不到一丝突破口。
这是下班后和家里通电话时的感受。起因是报备五一抢票出师不利，探讨就待两天值不值得回去的事，老周冷漠理智批阅道：两三天回来没多大意义。
不得不承认，听到这句话，是失望的。
然后电话转给妈妈。或许我就不该叹那口气说，最近工作很不顺心。这样我就不会在听到她更为负面地抱怨时，无名怒火升起。好几次，埋怨他们的话到了嘴边，也终究还是庆幸没有真的说出口。只是，我也早应该习惯的，即便他们是我最亲的人，是最希望我过得好的人，但他们也不总是能在每一个我需要鼓励和安慰的时刻表现得当。也或许，我早应过了朝他们宣泄坏情绪而不管不顾的幼稚年纪。
眼前是视线模糊而愈显朦胧地雨水，嘴上的笨拙像突然失去了信号，听筒里只是两人静默小心的呼吸声，心里也泛起了愁雾，所有的委屈，自责，愧疚，害怕，迷茫终归是化成了嚎啕大哭的崩溃。尽管哭的过程中，我还能分心想到，这样到底是排出负面地有益，还是过度伤心地有害，孰深孰浅，如何辨个高低。
无声地挂断电话。红肿着眼睛转身走进快递站，甚至在路过小超市时还不忘给自己买个雪糕吃，回去的路上已经做好今天又是个暴饮暴食的晚上地心理准备了。准备蛋挞，啃馒头，沙琪玛，威化饼。不愿思考，只是麻木塞着，我知道我的胃她不开心了。
或许当真是食物起了疗效，能在吃完后，打起运动的念头。一遍十分钟，好像我还可以，第二遍，真不错啊，此时此刻或许身体的多巴胺占据上风，望着镜子里满头大汗的自己，心情就这样明媚积极了起来，似乎连早上那无端负面抗拒抵触的工作也变得容易接受了起来。
不管我看过多少本人生智慧的书籍，我也终究难逃七情六欲的折磨，只是因为知道的越多，对他人的理解也越多，而这样的理解和包容反过来倒让自己失了小题大做宣泄的借口，于是被动隐忍，接受。可情绪总需要一个出口，就像体内器官每时每刻的运转，是需要身体外在地运动来与之协调的。
就这样吧，暂且和自己约定，每一次低气压，厌世想逃避的时候都在心里默默记上一笔，转而在当天的运动过程中加倍地找补回来。这是我目前能想象到的最健康的养生之道了。
我相信，今年底，我会更加自信，更爱自己，更享受生活。
#人生没有意义
#活着就足够勇敢
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