在这一部分，我们将学到的是:依恋的达成
感觉到焦虑失控的时候，就去做做家务。这是一个常见的心理自助方法，虽然听上去像是段子手写的，但其实很有道理，也很有用。
动起来，当身体在动的时候，负面情绪就会很少。当时学校推荐《运动改造大脑》，每人发了一本书，感谢。但是相比较起来，我更喜欢武老师的《深度关系》，或者也可以说就是这么书，在重塑我的思维模式，我也开始真正意义上是考虑关系维度——不是简简单单把事情做完就好，而是要考虑到对方利益，自己的利益。
反思下来，上周又有一件事情没做好——虽然是维护了学校利益，但有可能损害到别人的利益，那么间接的也就会损害到自己的利益，因为会对自己有不太好的影响。所以我在想，其实应该有折中的办法。
不过也没关系，生活的容错率很高，比起以前，我已经很棒了，至少我知道做的不太妥当。
回到本书，为什么做家务会让人减缓焦虑？
照顾好自己的日常生活并保持正常的生活节奏，会让你感觉到你的生活在可控的状态中。
焦虑的本质是不确定性，所以当有我们无法掌控的事情出现时，人们就会烦躁，也会出现情绪波动，但是，好好生活本身就是让我们重掌节奏。
想到我爸爸经常对我说的那句话:一辈子长着呢，别怕——对，所以压根就不用怕那些谣言什么的，做好自己的事就得。愿意信谣言的，即使没有他们本身也要从我们的生命中拨离的。要离开的，我们目送即可;要走的留不住，要留的走不了。
其实当我想明白这点的时候，我才又活了过了，两年，如入迷雾森林般的日子，当我们内在生出力量的时候，也终于冲破了森林，看到了光。那种感觉，只有经历过才知道——多么痛，多么棒！——我们经由这，看到了人性的可悲，心中才生出真正慈悲。
儿童的依恋模式分为四种：安全型依恋、回避型依恋、矛盾型依恋和紊乱型依恋。
如果孩子总能在父母那里得到回应，就会产生动力的流动，自然会有安全型依恋。亲子关系中，安全型依恋最好。如果孩子看到父母没有热情的交流，却又渴望得到父母的爱，那就是矛盾型依恋。孩子丝毫不起波澜，冷漠的态度对父母，那是回避型依恋。完全不知道孩子的模式，那是混乱型依恋，也是心理学中最难以治疗的一种。
安全型依恋怎样才可以形成？有以下几个条件：
1．自己的动力能延伸到对方那里；
2．愿意在对方面前放下自恋，也就是愿意处于自恋的低位；
3．处在低位时不是因为被征服，而是因为信任对方是爱自己的，对自己是有基本善意的。
其实不仅是亲子关系，其他关系也是如此，只有动力在彼此间流动。又能完全得到彼此的善意回应，那么真正的安全型依恋才能产生，也就是人与人之间最舒服的姿态。
再回到上一章:为什么恋爱中的女人一定会很作——因为要确定我在你这里的攻击性是被允许的。自己的动能是可以流动的。
有些人，即便在亲密关系中也要永远都是自己说了算，时时刻刻要抢占关系的制高点，于是，他们在亲密关系中也主要是在玩自恋维度的游戏。这样下去，也许终其一生都不知道情感为何物。
有句经常听到的话:家不是个讲道理的地方，而是讲爱的地方。一旦你把道理讲赢了，那么，爱就没有了。
在重要的关系中，不要鄙视自己和对方的物质性或生理性需求，试着去照顾好自己，照顾好对方，然后你们会看到，你们的精神性的情感关系，在这种物质性的彼此照顾中变得越来越深厚。
特别重要的一点是，在成年人的关系中，在彼此照顾需求这一点上得是相互的。
承接上一章。每个生命都需要被看见。
鲁米有一段很美的诗句：
让自己成为一个不名誉的人，
饮下你所有的激情。
闭起眼睛，以第三只眼睛观物，
伸出双臂，要是你希望被拥抱的话
情感像大地一样具有宽厚的治愈能力的东西，你的情感进入得越深，就越容易体验到这份疗愈。
如果感觉到累或者难过，到妈妈怀里躺一躺，或者到爱的人身边求得一个拥抱，可以得到心灵上的治愈，就是这个道理。因为那是爱的拥抱。
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