我们活在关系里，面的各种各样的关系我们会有各种烦恼，那为什么会有人际关系的烦恼呢？烦恼的主要根源就是分不清什么是别人的事，什么是自己的事情。这会让一个人变得敏感内向，受他人情绪影响，活在别人的评价和期待中。而自我发展成熟的标志，就是越来越能分清楚别人的事还是自己的事，别人的情感和自己的情感。自我的边界就是通过这种区分确立起来的。
这就是课题分离，是处理人际关系的基本原则，也是建立健康关系的基础。课题分离是阿德勒提出的理论，大意是要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。我只负责做好我的课题，你负责做好你的课题。
三种典型的人际关系难题都可以用课题分离来解决。
第一种难题，很多人不知道怎么表达自己的需要。
比如室友太吵了，自己不知道该怎么说；跟朋友之间对某件事情不满意，但是不知道如何表达不满。这些事情困难，是因为我们总是依据想象中别人的回应和看法，来决定我们应不应该表达自己真实的需要。
第二种难题，很多人不知道该怎么拒绝别人。当别人遇到困难，提出请求，那是别人的事，可是接受还是拒绝，那是我们自己的事情。不能因为自己拒绝起来有困难，就抱怨同事不该提请求。因此，别人怎么评价我们，不应该是我们的行事准则。
第三种难题，很多人因为害怕失败而不敢做尝试。在害怕背后，很多真正怕的是别人的评价。凡事自己去做了就好，不要过分担心别人对自己的评价，否则就止步不前了。
那如何做好课题分离呢？
第一分清楚到底是谁的课题。一个原则就是看行动的直接后果是谁来承担。谁直接承担后果，那就是谁的责任。不要干涉别人的课题。
第二控制好自己能做的事情。做好自己能做的事情，不要妄图控制我们不能控制的事情。做好自己的事情，别人的事情由别人操心，我们也许不会担心别人的评价了。
第三真实表达自己的需要。“表达需要”是我们自己的课题，而别人接受还是拒绝是她们的课题。我们不能把别人把自己变成一个探测他人需要的敏感雷达，而看不到自己的需要。
在生活中做不好课题分离的小伙伴可以尝试使用这个方法来练习。
以前我就是一个不会表达自己需要，做不好课题分离的人，经常把别人的事情扛到自己肩上，还去责怪抱怨别人不好，让自己活得很憋屈。
比如在工作中，同事有一个比较着急的事情请我帮忙，其实我手头也有好几件其他事情在忙的，但是我碍于面子又答应下来了，其实我内心里就是在抱怨她为什么不找别人就来找我呢？其实我怕自己拒绝了她，她会对我有意见，我们之间的关系就没有之前那么好了。就是这样拧巴的去做了事情。当我跟爱人抱怨时，爱人就跟我讲那你做不过来就直接拒绝呀！我说，如果我不帮助她，那她还能去找谁，我也是没办法呀！本来是想去求安慰的，没想到在爱人那边又碰了一鼻子灰。心里那个五味杂陈呀！当后面事情完成的不好，别人跟我提意见时，我的内心就崩溃了，我的委屈愤怒都出来了，我觉得自己好心帮助了她，她还要这样说我，我就特别在乎别人对我的评价。我就这样活在了这样纠结又拧巴的状态里出不来。自己很苦恼但是没法解决。前几天爱人还说了我，你就是不懂如何拒绝别人，别人说啥你都说好的，你有没有思考过自己的实际情况，这也是提醒我需要改变。
反思自己的过去。我不会表达自己的需求，没有做好课题分离。我是可以根据自己的需要拒绝别人的，这是我的课题。当我无法完成时告知对方，其实对方也会想办法去找别人帮忙的，那是她的课题，我们不用为了别人的课题而负责。我也无法控制别人对我评价，也不需要为了在乎评价而违心的接受。
在未来一周。遇到别人的请求时，我要充分考虑自己是否有能力有时间完成。不冒然的答应别人。当我无法完成时就拒绝别人的请求，让对方再想办法。而不是自己因为别人的评价而不得不接受请求，做自己力所不能及的事情。
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