我不喜欢你，是暴力语言吗？

今天参加一个活动，涉及一个案例：

五岁的康康跟七岁的东东在玩游戏，东东连续三次玩的同一个游戏，游戏开始前，康康说：“东东，这是你第三次选这个游戏了，我不喜欢。下一局我来选游戏，不然我就不玩了，这场游戏结束后，康康选择游戏，他们接下来一起玩了很久。

活动的主题是有效反馈。

在这个案例中，康康因为有效反馈，而得到了机会，玩了自己喜欢的游戏。

闲谈中，有人说起，这是有效反馈，但某种程度上说，这不符合非暴力沟通的原则。

于是话题从有效反馈转移到非暴力沟通，于是我给对面的友友做了一个示范，非暴力沟通怎么说：

东东，刚才三次游戏都是你选的，现在我也想选择我喜欢玩的游戏。

比起“我不喜欢”不如直接表达“我喜欢什么”“我需要什么.”

比起“我不喜欢”，尤其指向“我不喜欢你”是更是伤人。

喜不喜欢是评判。我伤心，难过，是感受。

不喜欢针对他人他物。

感受针对自己的状态描述。

对面的小伙伴，认同直达需要的表达，直呼过去就是直抒胸臆的表达，喜不喜欢写在脸上。

我理解她习惯这样的“我不喜欢”这样的表达模式，学习非暴力沟通，可以让我们表达更好。

这时候更多的朋友加入讨论。

有人说，不喜欢就要说出来。

我还在用语言回应那些习惯表达“不喜欢”的友友们，这时候有人跳出来说“如果这也是暴力，那就是玻璃心。”

我笑着说，此时此刻我就在暴力中，玻璃心就是暴力评价…

这时候又有人跳出来说，7岁的康康和9岁的东东，他们还是孩子，你们都是成人思维。

在这里我听到了指责，我问大家，我们刚才在争论什么。

上课开始，讨论暂且结束。

无关彼此的一场争吵到此结束，却给我一些思考。

当暴力语言冲刺身边时，我们都习惯了这样的表达，你来我往，偶尔影响心情，更多时候习以为常。

回到案例本身，7岁的康康对9岁的东东说，前面三款游戏都是你选的，我不喜欢。下一句我来选，不然我就不玩了。

不喜欢是主观评价（9岁东东可能还想说，看你刚才玩得很开心，笑得很开心啊）.

不然我就不玩了，妥妥的威胁啊。

对康康来说，他的需要是什么？是评价还是威胁？还是需要玩乐和陪伴？

明明我们也想玩想要陪伴，那就直接表达需要和请求，是不是更直接高效，避免内耗？

非暴力沟通可以这么说：

东东，刚才三个游戏都是你选的，我有些失落（不开心），我也需要选择权，下一个游戏我选择，好吗。

我相信东东也需要玩乐和陪伴，一定会满足康康。事实上，在威胁下，也满足了康康。

孩子不会表达需要更正常，不正是成年人的有样学样吗？没有人生来就会，没有人不教不学，长大了自然会。

现在很多成年人不知道自己的需要是什么，天冷了，妈妈要你穿秋裤，妈妈的需要是什么？妈妈天天催着孩子写作业，不玩手机，看到需要又是什么？

成年人没有搞清楚自己的需要，错把对孩子的要求，命令，甚至孩子的需要当成自己的需要，自己苦口婆心，对方拼命排斥反馈，不买单…

非暴力沟通，从家庭开始，从孩子开始。

好的习惯从小时候开始～

一定能培养出有爱有情商的孩子，一定能共建有爱有联结的幸福家庭。

非暴力沟通，幸福似长虹