爬山途中，四岁孩子想吃零食，是给还是不给？
玩游戏的时候，6岁孩子在意输赢，是规则优先还是他赢优先？
这是最近多次出现的话题。
关于零食，事主是这么思考的：
事件：和孩子去爬山，我带了一点零食，目的是到了山顶休息的时候在吃。
刚爬到三分之一的路程，就听到她说我饿了（一个半小时前吃完早餐，吃了很多）并开始放慢脚步，不愿意往前走并听到他哼哼唧唧的声音。
我对他说，我也有点累，但我可以在坚持一下。如果你想吃东西，我们再往上爬一下，看到有凳子的地方我们就停下来吃点东西。
我的理解与思考
爱和自由了很多年，四岁的孩子，是否要有零食自由？就跟十岁孩子是否要有手机自由一样…
如果我们控制，孩子就没机会自主自律。
如果我们放手，在一次次失误bug中，完善自由的边界，会不会更好？
我们带零食的目的就是以防万一孩子饿了累了要吃。
孩子停下来想吃时，大概就是饿了，肚子不饿，能量饿，需要情绪支持，需要爸爸妈妈的加油打call。零食是表象，是孩子没能说出来的需要或请求。
在这个时候，妈妈没有看到孩子的情绪需要，反而是讲自己，以成人的累并坚持来激励孩子。
这时候更需要看到孩子，共情，亲亲抱抱加点油或许就行了。
零食也是助燃剂。
但是，零食却也成了成人控制的道具。
再来看另一个案例。
事件：晚饭后儿子要我陪他玩挑棍子的游戏，第一局他胜了，第二局我一开局就拿到好几根棍子比他领先很多，到他的时候他棍子动了他继续挑，我提醒他刚才棍子动了，他说没动继续挑。
我说如果不遵守游戏规则那没意思不想玩了，他有点生气的说要继续玩。
然后我没说话，让他一直挑，棍子动了我也不说话，等到他第三次棍子动得很明显了看我还没说话，儿子说：妈妈，到你了。
我说：你继续吧，继续挑。
儿子说：到你了妈妈。
我说：没有，棍子没动，你继续。
儿子开始有些生气的说：你不跟我玩，我生气了。
我说：你感受一下吧，如果都不遵守规则，这个游戏还有意思吗？
儿子有些生气的跑开了。
想到非暴力的多维视角，于是等儿子冷静了一会过来找我的时候，我和他说：
刚才你看到妈妈也不遵守游戏规则，棍子明明动了说没动，是不是觉得有些生气呀？
儿子说：是的，除了生气，还觉得你鄙视我，动得那么明显你还说没动，明明就是鄙视我的水平。
我问他：所以你是希望能平等的玩这个游戏，但是又希望自己能赢是吗？
儿子说：是的，你可以让我一点点，不要一直都是你拿棍子赢我那么多。
我说：妈妈明白了你的需求了。下次再玩这个的游戏，我希望我们是开心的玩，如果你觉得我赢太多了，可以告诉我让我让你一点，而不是这样不遵守规则的玩，可以吗？
儿子说好的。
一：
他的观察：妈妈赢了他好几根棍子了。
他的感受：着急，生气
他的需求：赢
他的请求：妈妈让他一点
我的观察：明明棍子动了提醒了他还装做没听到继续挑棍子
我的感受：生气，失望
我的需求：公平，遵守规则
我的请求：请按照规则来玩游戏，棍子动了就轮到对方挑了。
二：
他的观察：自己看到棍子动得很明显，说轮到妈妈了，结果妈妈却说没动要我继续玩
他的感受：生气，失望，羞愧
他的需求：被尊重
他的请求：妈妈不要鄙视他
我的观察：既然你不遵守规则，那就都不遵守规则，都给你一个人玩吧
我的感受：生气，失望
我的需求：公平，遵守规则，开心的亲子游戏
我的请求：如果你想要赢一点，可以告诉妈妈你的需求，而不是违背规则玩游戏
面对亲生的孩子，是原则优先还是有爱的成长与开心优先
难免有时候我们会因为孩子而让步，但是松懈原则也让我们自己不舒服。
妈妈较真，孩子较真。不同频，怎么办？
这就是价值排序的不同。
对妈妈来说，开心陪伴重要，还是规则公平重要？
对孩子来说，是赢重要还是公平重要
这里考验成人的智慧，自己想如何引导。
孩子情绪稳定，内心强大，你就主张公平和规则
孩子情绪不够稳定，注重赢，也可以稍稍放点水，让他赢麻了，再叠加规则意识
这就是中庸之道[笑脸]找到平衡点，妥妥的被你“拿捏”。
牵着蜗牛散步
或与一个陌生的男人[坏笑][坏笑]共度余生
相信这样的日子在最初的阶段
会一直挑战我们
我们本是一个小小的缺失的一角
一路上会遇到磕磕碰碰
本想遇到生命中的Mr.Right
没想最终是自己磨成了圆[笑脸][笑脸]
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