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谈及弟弟的叛逆期，一种无力感在心中翻涌而起。弟弟想要一台手机，虽然家人答应初三了给他买。但在他的控诉中满是对家长的不信任，还有一种不知天高地厚，人间疾苦的傲慢。
这种叛逆也将我的思绪拉回到我的叛逆期。妈妈评价我的小时候总体是乖的，没怎么让她操心过。现在对我说这话，我会有点心虚。毕竟装病，逃课上网吧这些事情我也偷偷干过。那时候满是对世界的好奇，也满是虚荣心。我依然记得那时候班上几乎人手一台翻盖手机，用着2g的网络玩着qq。在qq空间中记录着属于自己的日常。
那时候我无比渴望拥有一台属于自己的手机。我对它的渴望甚至超越了对父母严厉家教的恐惧（中式教育）。我对妈妈说出了我的渴望，妈妈也答应了我，我满心期待着她下一次回来的时候给我带一台能赶上潮流的手机。
但妈妈给我带了一台只能打电话的老人机。期待落空，我猜我的情绪一定没藏好。脸上的表情已经无法用失望形容，可能还带着一股恶毒的怨恨。她说的是怕影响我学习，等我毕业了再给我买云云，我没有细听她的话，因为不管她说得多好听，在我这里都已经等于谎言。信任坍塌，一条巨大的裂缝横亘在我们中间。老人机我手上就有一台，不愿意买为什么要答应呢？明明可以可以拒绝我，至少也能早早的灭了我的期待。
从那以后我更不愿意和她谈话，空间与精神上的遥远的距离让我觉得安全。她给我打电话时，我的回答一板一眼，话语里都是冰冷疏离，挑不出错但绝无一丝感情。她知道我心里有气，还是恶狠狠地骂了我。我委屈极了，明明她没有守信，反倒变成了我的错。那些难听的话语像是钢刀一样扎在心里，却流不出血。青春自带的标签里藏着一种莫名的骄傲。我无法向任何人说出我的虚荣心，以及这些美梦是如何变得破碎，只全当这些不曾发生过。
我一如既往地上学，只是羡慕的眼光更加炙热发烫。后来再和同学谈及往事，他们只觉得我是一个认真努力的好孩子，却不知道我当时是用一种怎样的眼神观望他们。也许是自己理亏，又或是我的冷漠疏离刺激到了妈妈，那学期结束她带着我去商场买了一台滑盖手机。我不知道怎么描写这种心情，好像一定要我受点什么伤害，愿望才能被满足。我的快乐里一定藏了好多眼泪。
看着弟弟也经历着这样的事情，尽管中间可能存在着许多沟通上的误差，但我想我能理解他的渴望。也许信任的崩坏不单单只是这件事情，像日积月累的岩蚀。而裂缝一旦产生，后面怎么弥补都无法消除那些快乐里的眼泪。
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