李雪在《当我遇见一个人》的开篇引子中，引用了犹太哲学家马丁. 布伯的观点：“关系分为两种——我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，即‘我与你’的关系。反之，当我们只是关注其功用价值之时，即‘我与它’的关系。”在“我与它”的关系中，对方是个物，“我”是不允许对方有自己的意志的。比如，当我们拿起手机想打电话，手机如果显示“对不起，我暂时不想被适用，请过一会儿再打”，我们会认为手机“有病”，该拿去修理。因为手机是个物，它的功用价值就是被“我”使用，所以它不能有自己的感受和界限。
在英语中有I need you 和I want you ,我觉得两者的差别有助于理解“我与它”和“我与你”这两种关系。当我need（需要） you时，you是一个可以满足我需要的存在，其中隐隐关注的是you的功能价值；而当我want（想要）you时，表达的是我对you的欣赏和爱慕，其中还隐含着Do you want me 的询问和期盼。当我们不能如实的看见对方，把对方放在一个和自己平等的位置上，而是将其作为满足自己需要的“工具”时，就是在关系中“物化”他人，把他/她当做了它。
乍听起来，这或许有些难以接受。可现实生活中，我们又不免时常落入“物化”他人的陷阱。在亲子关系中，大部分父母总是习惯于按照自己的想法管教孩子，当孩子跟自己预想中不一样的时候，就认为孩子“有毛病”，需要用各种手段“修理”，让其按照父母的想象去表现。在恋爱关系里，一方（一般是女方）很容易因为一件小事就上升到“你爱不爱我”的高度，当对方不能满足自己的期待、表现出自己幻想中的样子时，就是“不爱我”。同样的，在友情世界里，越是亲密，也越容易向对方投射自己的期待，当对方没有按自己的预期来，他/她就是“有罪”的。如此种种，当我们不能尊重对方的感受和界限，将自己的目的和动机强加给别人时，无论这目的和动机何等高尚正确，实际上构建的都是“我与它”的关系。而言语中，我们却常用“爱”这样的词汇做掩饰，打着“为你好”的旗号，为关系中的强加正名。扪心自问，这是爱吗？
人是活在关系里的。而真正的关系是相遇，是“我”与“你”比肩而立，心神交汇，休戚与共。在好的关系中，彼此都能绽放。即：你必须，也只能从你自己的感受出发，打开生命。爱是什么？是全神贯注的回应，是忠于“我”，遇到“你”，是“我与你”的关系（武志红）。
回想自己，我曾因对方未能满足自己的期待及时回应，而崩溃撒泼，恶语相向；也曾因被深深的喜欢，满足不了对方的想象而感觉倍受束缚。每个人都是生命能量的一份独一无二的表达，每个人都值得被尊重。在关系中，当我们感受到“不爽”时，不妨先冷静几秒想一想，我尊重他的感受和界限了吗？我是把他当成了没有自由意志的“物”，还是一个活生生的人？我到底是在“爱”，还是在借“爱”之名，行控制之实？我是否愿意放下期待，如实看见他本来的样子，而非我的想象？我的国学老师刘炎烽曾说：“期待的本质是无形的笼子，困住了自己，也关住了别人。对在你心中非常有分量的人，能依然没有期待的心，而平实如初见，那就真对了！”
最后，拙作一首，与大家共勉！
爱
爱是当你犯错，我能包容承载
爱是当你拒绝，我无评判攻击
爱是不抱期待，待你始如初见
爱是如你所是，而非如我所想
爱是完整自己，不再向你索取
爱是缺点尽现，我也不离不弃
爱是有我陪伴，你愈喜欢自己
爱是在我身边，你能自在呼吸
爱
是没有预判和期待的如实看见，
是“我”与“你”的全部本真相遇！
愿我们都能在关系中，学会爱，成为爱！
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